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  子供の前で…

2010.07.10 Sat 18:11
泣いちゃった…。

しちゃいけないことやっちゃった。


毎日旦那から明日は明日は必ず養育費持って行く…と言い訳ばかりで
全くもらっていない今、少しでも何でも浮かそうと思って。

家に買ってあった物でなんとか~と考えて
朝から買い貯めておいたホットケーキミックスを使って
豆腐とバナナとオリゴ糖で朝食用にクイックブレッドを作って冷ましてたんです。

今日の大阪は晴れ。
明日から1週間ずっと雨との天気予報。

シーツも枕(ストローみたいなのを切ったやつ洗うといいらしく)も今日洗濯しなくちゃ!!

布団も干さなきゃ!!

ゴミ収集まだ来てない!今ならまだこれ出せる!!とんち、うんちしてる!おむつ替えして今出そう!
バナナ今食べたのも今なら間に合う!家にあったら小バエがイヤなんで…

1回目の洗濯は普通の毎日の洗濯物から…と回してて
できたかな?と思って見に行ったらできてない…。

なんか洗濯物の偏りのエラーが出てるので、偏ってないけどちょっと触って直して閉じたら
また動き出してまた他の用事にうつる。

次、そろそろかな?って見に行ったらまた同じ。
すすぎの注水前で止まるみたい。
また偏ってるのを直したフリして、動き出す。

脱水の時に洗濯機の台から傾いて落ちてガッコンガッコン鳴ってるのに気付いて
慌てて直す。重すぎ…

そしてまた注水前でストップしてる…
また直して様子見。


結局午前中には1回の洗濯も終わらず、何回すすぎしてんの??と思いながら

先に昼ご飯を作って食べさせる。

たっくんが冷ましてるクイックブレッドを食べたい食べたいってずっと言ってて
私はご飯食べたらあげるからってずっと言ってて
ご飯食べてる最中もずっと言ってて、全部ちゃんと食べたらあげるからって何度も言って。

とんちはご飯をひっくり返して、拾って拭いて
ご飯食べたら絶対食べさせてくれるん?って何度も何度もたっくんが言ってて

うん、全部ご飯食べたらねって言ってたけど
とんちは食べたくない~ご飯グチャグチャ~ポイ!って下に捨ててるし
まだしつこくたっくんは言って、それを食べたら今度はあれして、これしてって言い出し
私はまだ一口も食べてないのに…いっぱいしないといけないことあんのに…
どうしたらいいの?って泣けてきて。

お母さんまだご飯食べてないし、いっぱいいっぱい用事あるのに
そんなにいっぱい1人ででけへんねん~。
お母さんたっくんにほんまは優しくしたいのに~って泣いてしまったんです。

子供に心配させるから、病気になっちゃうとかこういう感じのことはNGやって
懇談でも言われたのに。

「お母さん、もうあれ食べたいって言えへんから、ほんまにごめん」って
たっくんが言って。

はっ!と思って
たっくんごめん、ほんまにごめんな。
たっくんがあれ食べたいって言ったからお母さん泣いたんちゃうねん。
お母さん、いっぱいいっぱい用事があって、どうしよう~って困って泣いちゃってん
たっくんは悪くないねんで、あれちゃんと食べさせてあげるからねってお話ししました。


洗濯はまだ結局終わってなくて
昼からはまだまだ洗濯しないといけないのがあるし…と
2時におばぁちゃんちの洗濯機を使わせてもらう。

たっくんはその頃からおばあちゃんちに行って上靴を洗ったり折り紙してたみたい。

私はクイックブレッドを個別にラップして冷凍したり片付けたりお茶沸かしたり。
とんちが眠くてグスグズ言い出して寝かしてたら、3時半頃たっくんを連れておばあちゃんが来る。

とんち寝かけてたけど起きて遊びだす。

おばあちゃんは「たっくん1人で遊ぶけど、これ見てあれ見てってうるさい」
って言って連れて帰ってきたらしいのです。

だいぶ退屈やったみたいで、家の中で暴れて走り回り。
家の中でやめなさい、とんちゃんにあぶないことしたらアカンって怒っても
聞く耳持たず。

やめなさいって10回くらい言っても全然やめず
いい加減にしいや!って怒鳴る。

今のうちにと干してた布団を入れる。

洗濯機がこんなんで…って話してたら
今とんちゃんとたっくん見とくから今すぐやってこいって言って。
もう帰りたいから今すぐやってこい、あれをこうしたらいいやん、こうすればいいんちゃうん」って。

私はその言葉がすごくイヤで時間に制限があるとすごく気持ちに負担があるみたいで
しかも簡単に口でこうしてみたら?あぁしたらいいことやんって言われるのもイヤになってきてて。

見てなくていいから帰りたかったら帰っていいから、この2人ほっといていいから。って言いました。

「こんなん2人でおいとかれへんやん、ええからやってこい」って言うので
いつものことやから、別にいいから帰ってくれていいからって。

そしたらおじいちゃんから電話がかかってきて、たっくんを公園に連れて行ったるって言ってくれて。

たっくんは喜んでおばあちゃんと出て行き、

私はやっとできた洗濯を干す。
干してたらまた泣けてきて。

干し終わる頃には落ち着いて、今度こそとんちを寝かす。

もうすぐ5時やん…と思ってたら、そう言えば昼ごはんのとき
お茶1杯飲んだだけやった…喉乾いたなぁ…と思い出して飲む。

おばあちゃんからお風呂入りに来い、の催促のメール。

はぁ…またもうこんな時間か…。

さぁ入りに行くか…。

たっくんはおじいちゃんと入ったみたい。
あぁ、それだけで幸せ。ちょっと楽チン。

とんち、寝てるけど起こして行ってこよう…。
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コメント

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そうですね…。
本当にそうかもしれません。
ママとのやり取りや実家とのやり取りは勿体無い時間の使い方してるかもしれません。
ヤフオクもそうかもしれません…。

今は自分の持ってるものをお金に換える→ヤフオクとしか考えつきませんでした↓

実家は歩いて1~2分で、やり取りはお風呂に入れば即帰るようにしています。
反対に追い出されますから…。
子供がうるさいから早く帰ってくれっていう感じなので。

私は洗濯は家族が少ない分、汚い話かもしれませんが
溜めて2日に一度とか3日1度にするんです。

でも毎日洗わないといけない物ってあるじゃないですか。
そういう物を少しだけ毎日洗濯する洗濯好きの母に任せてたりしてます。

それを取りに行ったり、ここには書いてない省いてる部分が沢山あったりします。

手作りの話ですが、私も手抜きしたく、
色々アレルギーがある中、何かないかと生協とかからでも
チンするだけ、油で揚げるだけとか探したりして
いざという時に冷凍庫に備蓄してあります。

最近はそればっかりになってる始末で、すごい罪悪感です。
この間アレルギーの病院でも栄養指導を受けて色々言われた始末です。

うちの父が畑を趣味程度にしていて、
今は夏野菜のきゅうり、なすび、トマト、オクラが大量に取れるので
節約+栄養と思って、そんな冷凍食品+トマトときゅうりを切っただけ…とかです。

下の子の離乳食もレトルトとかも随分頼ってるし
大人のものをチョキチョキするだけだし
たぶん白い目で見られてしまうかなって感じです、、、

今も仕事探しもしてるんですが条件に合わず…
次回の心療内科が2週間後にあるので、その時に
薬を増やしてもらって、ばっちり仕事できるようにしたいと思います。


人に聞いてもらったり会うとストレス発散になって少し楽になるので
子供が幼稚園に居る間や友達と遊んでる間に
ママ友に冗談ぽく自分の話をしたりしてたんですけど
おっしゃる通り少しでも時間があるなら、そこを利用し
子供優先にしないといけませんよね。

「断れない、期待に沿えるようにしたい、相手がどう思うか気になる」
病院でも言われたんですが、幼少からの受けた虐待や
そういう性格が基礎になってるので、自分が変わるなんてことは
まず無理ですって言われましたが前向きにやらなくちゃ!と思います。

甘えてる、自分は甘えてる、もっとしんどい人は沢山いると
常に心では思ってて、だからここでだけ弱音を吐くことにしてるんです。

リアルでは誰にも言いません。
母にも言いません。
引かれるんじゃないか…って思うから。
相手はどう思う?
キモイって思われるかもって思うから。

ここだけ…ここだけでは弱音吐かせてください。

甘いことばっかり言ってすみませんでした;;
このコメントは管理人のみ閲覧できます
すみません、とんでもないです!
責められてるなんて思ってないですよ^^

私の性格と幼稚園の担任の先生の性格がすごく似てるらしく
話が弾んだんですけど、先生も以前苦しんでおられて
あちこち体に支障が出てきて、病院で全部調べたけれど何も原因がなく
結局ストレスでしょうって言われたという話まで同じで。

先生の話ですが
今だから思うけど、自分で自分を苦しめてた。
勝手にこれやらなきゃ、これを今日するってノルマみたいに決めて
それをいくら疲れてしんどくてもやり続けて、
人に頼まれれば、どんなに辛くても嫌われたくないので
「全然いいよ~!」って調子よく返事しちゃって、また自分の仕事が増えて
ある日、それではもう私はダメだと思って友達にも初めて
ごめん、私仕事今忙しくて無理って断ったら、すごい友達が怒ったらしく
私はやっぱり言ってはいけない立場だったんだ、私さえ我慢すれば
全部うまく回ってたのに、なんてことしたんだろうと自分を責めてたって。
みるみるうちに体重は減り、その時は丁度いいわ~ラッキー♪って思ってたけど
そんなとき大きなミスをしてしまって、初めてストレスについて考え、病院へ行ったそうです。

その先生の体験したことと、今の私がすごく似てるらしくすごく心配してくださり
担任の先生はもちろん、園長先生まで協力してくださり
少しずつ変わって来てる気がします。

ずっと我慢するっていうのが当たり前になってからこんな事になってしまったのに
これじゃあ、本当に悪循環の繰り返しですよね。
頭では分かってるのにな…。

実は薬を飲んで10日くらいがすごい調子よく、夜遅くまで子供と一緒に家の中で暴れたり
私自身子供のようになって遊んだりしてたんですよね。
でも、最近はそれでも効かなくなってきているのか、また元に戻って行ってるんです。。

秘密さんは経験者さんということで、お聞きしたいんですけど
薬って慣れてくると効かなくなって、だんだん強い薬に頼らなきゃいけなくなってしまうんでしょうか??


マイナスな話をするとそれは人にうつったり、自分でも引き寄せちゃうのは
反対にラッキーでもそうなんですね^^

前マイナスな話を聞いてたら友人が「頭が痛くなる、そういうのってうつるんやわ~」って
嫌そうに話してたのを聞いて、私は暗い話は絶対するまいって決めました。
パニック障害の他の友人についても「発作が出た時になんで今やの~!?」って思ったわ~って
とても迷惑だったと言う話をしてたので、そうだよな…迷惑だよなぁ、これも話すまいと思いました。

何かとっても幸せなラッキーなこと考えて話してみます^^

教えてくださったブログ、今から行かせていただきますね。

時間の使い方、私も考えなおしてみます。

今しなくちゃいけない?、いや、後でいいや明日でいいやって思って
沢山溜まった食器の洗い物、そろそろ限界なんでやってきます^^

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