Happy Flavor

今日は朝からトコがグズクズで、ちょっとしたことで泣いてばかり。

わんわん泣いて、イヤイヤ連発。

私もまいってしまって、夕方実家へ行きました。

母と父は買い物中で留守でした。

その間もトコは言うことを聞かず、外に居とくと入ってこなかったり大声出してわめいたり。

きっと２日間幼稚園を休んで、そのまま週末に入りストレスが溜まってるんでしょう。

今なら冷静にそう思えます。

でも、今日の私は心に余裕がなかった…。

明日は雨、月曜はすごく寒くなる…、今のうちに毛布やラグやこたつ布団を出して洗濯しておかなきゃ。

そう思ってバタバタしていました。

そんな中、トコはトマに叩いたり、蹴ったり、意地悪したり。
私とトマの近くで前転して、終わるときの足が私の頭と首に直撃したり。
家の外の道路で寝転んでみたり。

私は怒ってばかりでイライラしてばっかりでした。

ここ数日ずっと続いている頭痛と耳痛で余計にまいってました。

父母が帰ってきて、お風呂に入ろうとしている時も泣いてばかりでした。
父は「泣いてばかりするな！自分が悪いんやろう！」と怒鳴ります。
(子供の泣き声が嫌いで、いつもいいます)
この怒鳴り方にもちょっとムカっとし…

そのままお風呂へ行くときに私はトコに
「あんまり悪いことをしてばっかりいたら、明日ゴミと一緒に出すで」って言ったんです。

そしたらまた泣いちゃって。。。

母が「うるさい、もう泣かすな！」
「帰ってきてからずっと泣いてる」って。

だから仕方なくそのまま帰りました。





私、母が入院してるときも、退院してからも結構ご飯頑張って運んだりしてたんです。

頼まれた訳じゃないけど、しんどい時はお互い様やしって思って。
外食ばかりだと、父も血圧せっかく下がってきたのにまた戻るって思って。


でも、今度私がしんどいからって頼っても「うるさい」って言われて。



きっと元気なときの私なら全然平気な言葉なんだろうけど、
今日はこの世の終わりのような気になってしまいました。

誰も助けてくれない、頼った私が馬鹿だったと…。

これから私は１人で２人の子供を育てていかなければいけないのに
この先どうすればいいんやろう…って。

全部放り投げてしまいたい…と。

このまま私と子供２人、どこかに消えてしまいたいと…。

涙が止まりませんでした。


実家に荷物を取りに行った時に「私もずっと１日大変で辛くて助けてほしかった」って言うと
「自分の子やろ」って言われました。

確かにそうです。

でもその言葉にカッとなって、
じゃあ父や母がやってたのと同じように張り倒して、殴ったり外に追い出して家に入れなかったらいいわけ？って思ってしまったのです。

「自分の子やろ」…

自分の子供です。
そう言われれば終わりです。

でも自分の子供でも育児ノイローゼになったりするんです。
誰にも相談できなかったり、助けてもらえなかったりすると、本当に大変なんです。


最近ちょっと色々重なって、パニックの発作が出そう…と思うことも多々あって
念のためにお守りとして薬を持ち歩いていたんです。
今日も何度も飲んでしまおうかと思った。

でも母乳あげてるし…って我慢して。

喧嘩の後も冷静になろうとトコを旦那に預けて、１０分ほど散歩に出ました。
そしたらその間に母が来て、黙って勝手にトコを実家に連れ来たと母からメール。

冷静になるつもりが、黙ってされたことにまたイライラ。
「勝手なことせんといて」って返事を打って、実家が見えるところまで来たら
みんなでトコを車に乗せてどこかに行くところでした。

トコが車から降りて来て私の所へ来たので、そのまま帰って来ました。


辛いとき、私はどこへ行ったらいいのか…
私はどうしたらいいのか…

結局誰も頼れないのか…

そんなことばかり考えました。

このまま離婚して、私が１人になったとき、どうなってしまうんでしょう…

私には力不足のようです。。。

これは昨日のお弁当です^^

今日は明日と入れ替わりでお弁当なしの日になりました〜。

ずっと頭に入ってたんだけど、直前になると忘れる私…。

明日、お弁当作るの忘れそう〜。

今日は昼からトコのお友達が来てました。


…でも

私、ここ４日頭痛が続いててすごく辛いんです；；(＊∀＊；)

いつも偏頭痛の時は薬を飲めば治るし、長くても１日で治るのに
今回は薬飲んでもちょっと痛い。

たぶん耳から来てそう。

ちょっと気分も悪くなってきた…。

でもトマを見てもらうことができず病院も行けず…。

早く治したい。。(p_q )

最近、トコが「デザート入れて」って言うようになったｗ

デザートって…ププｗ

どこでそんな言葉覚えたの？って聞くとＭちゃんって言う。

２学期になってグループ替えして一緒になった子だな〜。


１日目は好きな柿を入れてあげた。
次の日も入れてあげようか？って聞くと、
「柿はもう１回食べたから、みかんかリンゴ入れて、１回ずつやねん」って…。

みかんもリンゴも嫌いなくせに…。
絶対食べられへんって〜って言い聞かせても
幼稚園で食べて来るから入れてと言い張る。

なのでみかんを入れてみた。


…やっぱり残してきてた〜ｗ

もしかしたら？？と思ったけど、やっぱりアカンか〜。(＾▽＾；)

でも、くだもの入れるとおかず入れるの難しい(>_<)
明日からどうしようかな…。



そうそう。
金曜、無事調停の申し立てをすることができました。

書いたものをチェックして、確かに受け取りましたって終わり。

１ヶ月後くらいに１回目の調停で、月１回くらいのペースになります。
２週間前くらいには日程の通知が来るそうです〜。

都合の悪い曜日はありますか？って聞かれたので
一応、お弁当のない水曜にしておきました。
午前と午後の希望も聞いてくれるみたいなので午前にしました。

うまくいけば、トコの幼稚園に行ってる間に済ませれそうで嬉しいです^^


早く１ヶ月経たないかな〜。
早く別れたいな〜。

２週間経って、届いた通知を見たらどんな顔するかなー。

旦那はこのまま沈静化するのをひっそり待ってるみたい。
それまでは本人は喧嘩しないよう、問題起こさないようしてるみたいやけど
１人で酒飲んで、一人でテレビばっかり見て、一人で出かけて夜中に帰ってきて、何も変わってないし。

変わってもやり直すつもりないけど、
それが許してもらいたい人の態度かよって思って腹立つ。

ほんまにうちの旦那、神経が図太いというかもう無いんちゃうかな？
良心とかも。

反対に私が会社に電話したから仕事行き辛くなったって私に文句言ってくるくらいやし。
旦那の母にも別れるとか過激なこと言わんといてくれって。

一番過激なことやってるのは自分やと思うけど？
自分のやったことが、仕事へ行き辛くしたんやと思うけど？

筋違いにも程があるわ…。

明日トコを幼稚園に送った後、すぐ家庭裁判所に行ってきます！
今度は完璧です！

実情の欄がすごく小さくて、とてもじゃないけど
今までのことを書けないので、別紙６枚に簡単に書いてました。

自分でもよくこんなに許してこれたなって思います。

たぶん、自分も麻痺してたんでしょうね。

そして、旦那を甘やかしたのも私。

でも旦那は痛い目に合っても変わらないだろうな。
養育費も働かないで払わないかも。

でも、それでも旦那から離れたい。
もうまっぴら。

明日、その一歩を踏み出します。

気持ちは晴れ晴れ、ちょっと嬉しくドキドキです。

眠れるかなぁ…(＾▽＾；)

明日、寝坊しませんように。

今日、早速家庭裁判所へ行ってきました〜。

が、申し立てに必要な物が揃ってなくって、結局金曜にもう一度行きます…。(＾▽＾；)

兄が離婚した時は、弁護士さんがやってくれてたから
全部パックになってたんですよね〜。

申し立てに必要な物は…
・申立書(受付にあります)
・収入印紙　1200円　(申立書にはる)
・切手　80円と10円切手　１０枚ずつ
・戸籍謄本　１通

です。

という訳で、今日から離婚成立までの記録を残していきます〜^^

ちなみに申立書に書くことは…
１枚目に申立人と相手の本籍やら連絡先。

２枚目に申し立ての趣旨
円満調整なのか、夫婦関係解消なのか。
解消なら、慰謝料や養育費をいくら払ってもらいたいのか。
申し立ての実情と動機。

３枚目は申立書の付票
この申し立てを相手は知っているか？とか、相手はちゃんと来ると思うか？とか
暴力をふるうおそれがありますか？とか。

４枚目は家族構成とか資産状況。

です。


で、必要な物を揃えるために郵便局と市役所へも行ってきました。

市役所ではついでに母子手当てをもらうのに条件などあるか聞いてきて、
戸籍課では、離婚後の子供の戸籍について聞いてきました。

離婚すると、自然と私だけが戸籍から出る形になるそうで
その後で子供を自分の戸籍に入れたければ、
離婚後私が新しく戸籍を作り、ここに入れてください〜と
家庭裁判所にまた申請しないといけないそうです。

なんか変〜。
なんで自動で男のほうに子供の戸籍が残るんだろう。
そういうのも、離婚届ですんなり決めれたらいいのに。


旦那はまだ調停のことは知りません。
まだ出て行くつもりもないみたい。

また大人しくしとけば、そのうちおさまるやろう〜と思ってるんでしょう。
何を言っても「あ。うん」ばっかり。

影ですごいことやってたくせに、いつも話になると「あ、うん、ごめん」ばっかり。
ずるいしムカつく。


とにかく早く縁切りたいので、１日も早く離婚成立のため
調停の申し立てをしなくちゃ。

あの人、お金にも人間にも何に対してもいい加減やから
第三者に入ってもらって決めたい、養育費や慰謝料も決めたいっていうのが調停の目的です。


--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--*--

切手　　　　　900円
収入印紙　1200円
戸籍謄本　　450円
----------------
合計　　　　2250円

朝起きたら、さむ〜！

あぁ、これからどんどん寒くなっていくんだなぁ…。

朝の台所って寒い〜；；

寒いと頭も働かないー。

めっちゃ適当になってしまった(＾▽＾；)

明日はお弁当なしの日で、子供が幼稚園に行ってる間に
ママ友さんのお家へ行ってきます^^

今の私の一番の楽しみです(´∀｀　)

自分のこと、ベラベラと恥ずかしげもなく話しちゃってますが
信頼してるママ友さんだからさらけ出しちゃう。


私は本当に人付き合いが得意じゃないので、すぐ疲れちゃうんだけど、
今仲良くしてくれてる人たちは、すごくホームグラウンドな感じがします。

他のママさんと話してて、ただいま〜ってまた帰って癒されます^^

いい人たちに幼稚園で出会えてよかったっていつも思う。

じゃなかったら毎日行くのがイヤになってたかも。。

たぶん、ここで明るい気持ちになれたから、
頑張って自分で歩いて行こう！って思えたんかも。

イジイジ去年とはまるっきり違う私が居ます〜。

最近、サボってばかりで
お弁当もまとめてアップばかりですね(；´･∀･)ゝ”

ゆっくりまったり、ちょっと休憩したい…。

２個目のお弁当は、この間トコが日帰り入院してきた時の私のお弁当です〜。
トコのお弁当箱を借りて作りました^^

またゆっくり書くつもりですが、
１５日にトコは卵黄の負荷テストしてきたんです！

私も疲れたけど、一番トコが疲れたんだろうなぁ…。
大変だったんですよ。(＊∀＊；)

今日は幼稚園が終わってから、トコのお友達の家に行くので
昼間に夜ご飯の支度をしないといけません〜。

おばぁちゃん、おじぃちゃんの分のご飯を作って持って行くんだけど
近所とは言え大変です…
食器も向こうにたまっていくし、子供を抱っこして運ぶのもしんどい…。

昨日も朝飲む牛乳がないって言うので、
ご飯持って行って、私も自宅に帰って食べた後、牛乳持って行ったのです。

それなのに、寝てたのに(`-´)ってすごい形相で玄関に出て来るのです。
(父は先月定年退職して、今ホームヘルパーの資格取得の勉強中で勉強前に仮眠するんですが日によって時間帯が違うので分からない…)

この瞬間、あぁ、親切心を出すんじゃなかったと後悔するのです。
うちの父、本当にこういうのが多くて腹立つ〜。

※前の記事からの続きです。

旦那の２年間の給料使い込み発覚の日の夜、義母から電話がかかってきました。

義母には発覚してすぐ、事情を説明してもうダメだと言うことは話していました。

義母の話はこうです。

私が離婚したのは、Ｔ（旦那）の父親が給料入れへんかって
私の父母にずっと援助してもらってて、１０年我慢したけど
もう我慢でけへんって離婚してん。

だから同じ、ユリちゃんが１０年我慢した気持ちが分かるねん。

でも、離婚して色々あって、そのせいでＴがあんな風になってん。
私の責任やねん。
あの子をあぁいう風にしたのは私のせいやねん。

どうせ再婚したって、次も次も幸せになられへんねん。
１人目とは違うねんで。
幸せってなんやの？

あの子は子供のことも心の中ではすごく心配してんねん。
すごい愛してるねん、でも表に出すのが下手やねん、出されへんねん。
それを分かったって。

ユリちゃんの気持ちはすごい分かるけど、トコくんとトマちゃんのことが気になるねん
絶対Ｔみたいになる。
だから離婚はせんほうがいいねん。

お兄ちゃんからもらったＴの父が死んだとき、遺産相続から100万もらったやろ？
そのお金どれだけ残ってるの？
その残りあげるから、今回は大目に見たってくれへん？？




私、開いた口がふさがりませんでした。

でも私は言いました。